すきなひと - 『レズのくせに』

今日はすごくすきなひとの夢を見たので、すごくすきなひとのことをかきます。

ものすごく、好きな人がおりました。高校生のとき、自分のしたいことに自信もなかったし自分のことがただ、ひたすらに大嫌いだった。本当に本当に本当に、これから先何をして生きていけばいいかわからんかった。その時に、唯一わたしを全肯定してくれたひとで、どんなのえちゃんでもいいよ、かわいいよ、すきだよって、言ってくれた人でした。2年弱付き合ったんかなあ。今はもう、連絡もとってないし、わたしのことなんか死ぬほど嫌いかもしれんけど（笑）自分から手放したし、その後も自分勝手に振る舞ったし、私が何を言える立場でもないけど。今やりたいことがみつかったのはこの人のおかげなので。ありがとうって、言えたらいいなあとか最近すごく思います。うん。

自分の顔も、身体も全部が死ぬほど嫌いでした。丸顔で、丸目。男に媚びたような典型的なたぬき顔。化粧がすごい嫌いでした。色気づいたように思われるのが嫌で、男の目に付くのも嫌で。全部自意識過剰なんですけどね、こういうのって！誰もおめえのことなんか見とりゃせんわって感じなんですけどね！（笑）でも、化粧を覚えた周りの子はどんどん可愛くなっていってそれに引け目を感じたことがあるのも事実で、どうしたらいいかわからんくて、薄ーい化粧はしとったかな。みんなから遅れるのは嫌やけど、化粧して男に媚びるようなのもいやだって。

でも彼女はものすごーくお化粧が好きなひとでした。何個も歳上で、キラキラして見えました。男に媚びた感じなんかなくて、ただ、可愛かった。彼女の化粧をみるのが好きでした。きらきらした可愛い瞼とか、ふわってしたほっぺたとか、うるうるの唇とか。こんなふうになりたいなあって思った。はじめて、化粧ってすごいなあ、してみたいなあって思った。多分、キラキラしたものは昔から好きやし、可愛いものもすごい好きやったけど、ずっとずっと抑えつけてきたけん、好きがぶわーってなったんやと思います。伝わる？（笑）

それに、彼女は毎日「のえちゃん、かわいいね」って言ってくれた。自分の嫌いな顔も、嫌いな性格も全部、それでいいよって言ってくれるひとで。今まで付き合ってきたおんなのこが、割とDVやったり浮気性やったりしてて、こんなに大事にされるって不思議な感じがして、少しだけ怖かったのが本音です。親からも、そこまで可愛い可愛いして育てられてこなかったし、付き合ってきた人もそんなんやったし、こんなに大事にされていいんかな、そんなに可愛くないのにな、ってちょっと怖かったけど、それ以上に、めっっっっちゃくちゃ、嬉しかった。「女でおることがすごく嫌」って思っとったけど、「かわいい女の子になりたい」と思えるようになったのは、確実に彼女のおかげです。この人に会わんかったら化粧もテキトーにぴゃーってやって当たり障りない感じの女で終わっとったやろうし、好きな服着て外歩くこともなかったやろうし、女でおることに自信が持ててなかったと思う。彼女と化粧品見たり、洋服見たり、好きな芸能人の話をする時間が、今考えたらいちばん楽しかったし、わたしがわたしでおれた時間やったんやろなあって。今更わかってもほんとに遅いんですけどね！！

今、こうやって目ギラギラにさせて楽しめとるのも、化粧品が大好きになってBAさんとかそういう仕事がしてみたいなあと思えとるのも、彼女のおかげです。ぜんぶ、彼女と付き合ってなかったらなかったこと、なかった夢です。ほんっっとに、感謝しかない！！

なんで、別れようって言ったんやろうって1年と少したった今でも思います。「好きかどうかわからん」って、電話で朝方大泣きしながら言うた気がする。なーーーんが好きかどうかわからんよね（笑）泣きながらそんなん言うって好きやんね（笑）仕事がうまくいかんくて、周りの人間関係もぐちゃぐちゃで、腰も体調も悪くて、毎日でも会いたかったし、甘ったれてたかったんでしょうね！月1で会えるか会えんかって言うのがあの時のクソガキなわたしには耐えれんかった。さみしかった。会えんのは、ぜんぶ、わたしのせい！ほんまに自分のせい！会っても寂しかったとか、すきとか、素直に言えれんくて真面目に第二次反抗期ですかと言った感じでしかなく…八つ当たりしとるようなのもほんとに嫌やって、別れよっ悪いじゃろ！けどーーまあ何言うたって全部言い訳よね！ほんとに！かっこわるいじゃろ！そんなことでって思うやろうし、何人にも言われたっちゃけどあの時はほんとにほんとに死ぬほど悩んどったんよなあ。

別れてからは「もう！好きじゃないって思わないけん！」と思って、いろんな人と付き合いました！続くわけねえわな！だって彼女のこと好きなんじゃけん！全部比べてしまうんよね、彼女はこうやったなあ、ああやったなあ、こうしてくれたな、ああしてくれたな、って。今更よ、ほんとに。好きじゃない人にも、ゾッコンのフリしとけばわたしの頭はバカじゃけんごまかせると思ったけど、それもまあ上手いこと行かんくて。まあそのことでも彼女を大いに傷つけたと思います、本当に！ほんとーーーにだいじなひとっておらんなってからわかるって言うけどほんとやと思ったし、おらんなってからわかったって遅いって言うのもほんとやなあって思いました。アホやろ、自分で好きかどうかわからんとか言うといて（笑）お前の方が好きやったやんって話よな（笑）

今はもしかしたら、もう、好きな人がおったり、付き合っとるひとがおったりするかもしれんけど、やっぱりわたしにはこの人しかいないなあと思います。今更何言うとんやって話よ〜ほんとに〜。もう戻れんくてもいいっていうか、散々なことしといて、戻れるわけないけど。あんなに大事にしてくれて、女の子でいさせてくれたのは後にも先にも、彼女だけだと思います。

こんなん聞いてどうでもええわって思うかもしれんけど、ほんっっとにみんな大事やと思う人は傷つけるようなことしたらだめやし、絶対手放したらいけんよ！ほんとに！ほんとに！泣くよ！死ぬほど泣くよ！私これ書きながらめちゃくちゃ泣いたけん！！知らんわいっちゃ話やけどよ。。

全部、付き合った時にはわかってなかった。当たり前やと思とった。なーーーんちゃ当たり前じゃないけん。ようあるじゃろ、「当たり前は当たり前じゃない」みたいな！なんかポエムみたいなやつ！あれ本気じゃ！マジ！当たり前じゃねえ！多分今当たり前やと思っとること全部当たり前じゃないけん大事にしていこ。まじで後悔するけんね！！

何が言いたかったんかまあわからんなったけどわたしは今も彼女が好きやし、当たり前は当たり前じゃないし、好きな人はまじで死ぬ気で大事にしないけれんって話ですわ。

泣きすぎて鼻痛くなったあ！！！！

どうしたらきもちって伝わるんでしょうね！！

おしまい！

のえこ。